Que no se pongan en huelga

En este blog se respeta que cada uno piense como le salga de la punta del pie, así que no os asustéis al leer dos entradas con títulos enfrentados, que si bien coinciden en muchas cosas, difieren en el objeto del debate.

Creo que Goebbels debe estar orgullosísimo de sus secuaces, la política-mensaje y la mercadotecnia tienen un huequecito reservado en las urnas, es triste y retorcidamente cierto. El amigo de los pobres ZP ha decidido que los adinerados extranjeros tienen que tributar a la española (qué bueno es que ha puesto en el punto de mira a los ricos).

La susodicha ley que puede dejarnos sin circo está hecha ad-hoc para generar el debate de la entrada anterior, pero se basa en numerosas falacias introducidas a propósito por los medios y tertulianos acostumbrados a comer del pesebre:

-La ley no tiene carácter retroactivo, así que a todos los lumbreras que se frotan las manos con lo que va a tener que soltar Cristianito van de cráneo.

-Las grandes estrellas firman sus contratos en neto, por lo que el nuevo desembolso va a tener que ser soportado por los clubes ( y no clúes ni clus, queridos periodistas) íntegramente.

-La ley impone los tributos a partir de 600.000 lereles, por lo que los investigadores extranjeros a los que se pretendía atraer van a seguir tributando la mitad que un español… Espero un comentario del ministerio de igual da al respecto.

El debate sobre lo que cobra o paga CR9 ya está en la calle. Mañana seguirá cobrando o pagando lo mismo, y probablemente el año que viene. Esta medida afectará, como mucho, a 20 futbolistas al año, mientras que las grandes fortunas siguen pagando un 1% de sus beneficios y a mí me suben dos puntos el iva, y no se espera plan de rescate para mi economía como ya hubo para banca y ladrillo… pero qué bueno es ZP, que está apretando a los ricos, aunque yo lo nomine para tonto del lustro.

Mamá, quiero ser ministra

Pues te quedarás con las ganas, hija mía. Ya has visto lo que tienen los nuestros, así que ya te lo puedes ir borrando de la cabeza.

¿De qué te sirve tener varios sueldos, cobrar por ser presidente de un partido, diputado y consejero de no se qué caja de ahorros?, ¿para qué tener cargos en centros de estudios creados ad-hoc para que tú y tu familia tengamos el pan a perpetuidad? Fíjate que los que tienen de verdad son sólo los que han heredado, así que te sale más a cuenta esperar a que yo la diñe y quedarte con mi Ford Focus.

Hija mía, aprende de tu tío. Oficial de primera, cobrando 4 mil euros en plena burbuja y ahora viviendo del paro, de la cruz roja, de las ayudas familiares… y de las rentas: vendió los dos pisos que compró y mira qué vida de asueto. Atrás quedaron esos duros días en los que aparcaba su BMW en la fila de cochazos del parking de su obra cada mañana a las 7.

Ya se te pueden ir volando esas ideas. Además, mira qué ha hecho el probe Manuel con el sueldo público de 30 años y la vida “por la filosa”, que por pagar, no sabrá ni lo que es pagar una factura de Endesa: ¡dilapidarlo! Tres décadas de sueldo “todo incluido”  y no tiene donde caerse muerto, imagínate qué nivel de vida te debe exigir ese maldito cargo.

Que se te quite de la cabeza, y deja la puñetera canción de la Velasco, que bastante tiene con lo de su orina.

Llegó la hora triste

No deja uno de sorprenderse ante la magnitud de la estupidez humana, lo único infinito junto con el universo. Como un big-bang de estulticia, la progresía catalana expande sus temidas garras sobre sus -antes felices- habitantes. Los Santiagos Resucitamoros de este país (con perdón), vuelven a salvarnos de las garras de la temida libertad, ayudándonos a no volver a equivocarnos y desplazarnos del camino de baldosines amarillos, adornados en este caso con unas bonitas tiras rojas y una estrellita.

Se acabó la hora feliz. El director general de Salud Pública catalana, Antoni Plasencia, considera este hecho una adaptación a una nueva “realidad social”, lo cual es ciertamente curioso -lo de nueva, quiero decir-. Debe ser nueva para él porque no habrá estado atento en clase mientras sus compañeros de pupitre se dedicaban a modificar la “realidad educativa” de este país (con perdón) promocionando una generación de martillos bípedos a imagen y semejanza del mítico vídeo de Pink Floyd. Pues manos a la obra, preparemos el cuerpo para las sucesivas horas tristes, hasta que se hagan tan habituales que pasen desapercibidas.

Y como en todos los tratamientos de choque, lo primero es reconocer el problema, y yo reconozco que soy díscolo, que suelo prestar atención a este tipo de ofertas, y que a veces siento la osadía de hacerles caso y caer en la trampa de mis propias decisiones, con todo lo que eso le tiene que doler al señor Plasencia. En un acto de constricción personal sin precedentes en mi libertino devenir, y a modo de propósito de enmienda, voy a proponer algunas mejoras a esta bendita ley.

-Prohibición absoluta del buzoneo de supermercados. ¿Os imagináis lo que significa caer en la tentación de un 3×2 en fuet? Teniendo en cuenta que las enfermedades cardiovasculares suponen la principal fuga de jurdeles de la sanidad pública, ¿cómo dejar que un descarriado plebeyo selle sus arterias con toneladas de grasa a tan bajo precio? El acabose, vamos…

-Fin de los descuentos en las agencias de viajes. Ingentes cantidades de gases contaminantes dejarán de emitirse a la atmósfera si nadie se moviera de su casa, lo que encajará perfectamente con el talante ecopsicópata de nuestros gobernantes.

-Revisiones cíclicas, con inspectores cualificados, de los procedimientos de higiene personal. ¿Por qué rebañarse el ano desperdiciando toneladas de papel? ¿Acaso justifica un ojete inmaculado la deforestación amazónica? Una tasa por pasada de 2 cm^2 es una cantidad más que razonable.

Señor Plasencia, espero que mis recomendaciones le sirvan para meditar, aunque sabiendo que, como me dicta la experiencia, la clase política usa las peticiones populares para lo que todos sabemos, piense al menos en el tercer postulado de mi propuesta y reúse el papel varias veces, que el reciclaje es cosa de todos.